Lionel est vendeur en informatique et téléphonie depuis 6 ans dans une grande surface à Bordeaux :

Me trouvant devant une vitrine de téléphone portable, une cliente vient me voir pour me demander si j'avais le nouveau téléphone Star Trek !!!
En fait elle voulait un Motorola Startac !

 

Antoine est vendeur et technicien dans un magasin de téléphonie mobile belge. Il nous présente un échantillon de sa clientèle :

Une cliente se pointe au magasin :
Cliente : Mon GSM ne marche plus... Je ne peux plus appeler ni recevoir d'appel.
Antoine (après avoir regardé l'appareil) : Madame, votre GSM est éteint, il faut l'allumer pour le faire fonctionner.
Cliente : OHHH, excusez moi, mais je n'y connais rien là dedans... C'est ma fille qui a du y toucher !

 

Une dame (pas vieille en plus !  ) rentre dans le magasin et visiblement elle n'est pas contente...
Cliente : Monsieur,J'ai acheté cet appareil il y a peu chez vous et il n'a jamais fonctionné. Il ne charge même pas...
Je regarde, en effet, il ne s'allume pas .J'ouvre le "capot" arrière...Et je dis à la dame...
Antoine : Madame ; si vous mettez la batterie à l'envers (connecteurs côté plastique), ça ne va pas bien marcher...
Cliente : ... (Elle n'a plus osé rien dire !)

 

 

Client : Monsieur, voici l'appareil de ma fille, il ne fonctionne plus du tout.
Antoine (après avoir testé et constaté) : Monsieur, je vais le démonter pour tirer ça au clair.
Client : OK, faites.
Antoine (après démontage) : Votre appareil est oxydé, savez-vous si votre fille l'a laissé tomber dans l'eau ?
Client : Non, elle ne m'a rien dit... Ahhh, mais si, j'ai peut être la solution...
Antoine : Laquelle ?
Client : Et bien, ma fille est une jeune maman... Et j'ai déjà vu mon petit fils jouer avec le GSM, il aime beaucoup le mettre dans sa bouche... ses dents poussent !
L'appareil n'avait pas pris l'eau mais la bave du petit !

 

Fabian travaille pour une entreprise de télécommunication Belge. Il a fait ses débuts au service clientèle.

Lors de l'éclipse solaire ... Quasi aucuns appel dans le call center, tous le monde regardait le phénomène.
Une cliente arrive sur ma ligne...
Client : Bonjour monsieur, je voudrais savoir si pendant l'éclipse vous considérez ça comme des heures creuses pour les appels....
J'ai pleuré de rire au téléphone.

 

Richard est vendeur dans un magasin de téléphonie mobile belge depuis 3 ans. Et là bas aussi il y a des phénomènes :

 

Un petit papy rentre dans mon magasin pas content :
Client : C'est de la merde ce téléphone... pas moyen d'appeler.
J'essaye, ça fonctionne parfaitement. Je lui explique que contrairement à un poste fixe, il doit d'abord composer, ensuite "décrocher".
Client : Ben oui, m'gamin, regarde, c'est ce que je fais...
Et il me le prouve en faisant 0-appel-7-appel-1-appel...

Il y a aussi les codes pim's, pin's, punk's, pouk. Les cartes sim's, sis (sis=carte mutuelle belge)...

 

Au service fidélité, on échange les points contre des lots. Après avoir expliqué à un client tout ce dont il peut bénéficier avec ses points, il oublie de raccrocher....sa femme l interroge :

Il repond assez vaguement...sa femme insiste...puis agacé il lui répond en hurlant : j'ai choisi l'option CHANGER DE FEMME !!!

Pour le code de déblocage d'un mobile, on interroge l'abonné pour être sûr qu il est bien le titulaire de la ligne…
Hotline : Pouvez me donner 3 numéros que vous composez fréquemment depuis votre mobile ?
Abonné : Je voudrais bien mais c'est celui de mon mari et il va ouvrir sa ligne que demain alors j’ai pas encore le numéro...

 

En 1998, Isabelle travaillait au service des appels de courtoisie pour une société de téléphonie mobile Québécoise. Il s'agit d'un service novateur à l'époque et très cher, donc la société se doit de contacter TOUS ses nouveaux clients pour les conseiller dans leur nouvel achat.

 

Voici les plus cocasses :

- Un capitaine de bateau se plaint qu'il ne reçoit plus d'appel de sa femme au port quand il dépasse les 20km de la côte. Sa suggestion : Installer des cellules flottantes sur les bouées... J'ai du lui expliquer, tout en essayant de ne pas hurler de rire, que les tours rendaient un signal à 15km à la ronde, qu'elles devaient être stables et à une centaine de mètres du sol pour rendre le signal. Il a décidé de se convertir au téléphone mobile par satellite...

- Un homme se plaint qu'il ne reçoit pas de signal sur son lieu de travail. Après quelques explications sur la portée des cellules sur les tours, il me dit qu'il est travailleur forestier et qu'il travaille à 500km de la ville la plus proche, en pleine forêt. De plus, il ajoute qu'il s'était procuré l'appareil pour des raisons de sécurité... "Ayayaye!"

- Une personne âgée m'informe qu'il notait tous ses appels à la minute près et que les détails de la facturation (horriblement élevée!) ne correspondaient pas à ses notes. Après quelques explications (l'appel a duré une heure!!!), il me dit qu'il déposait l'appareil sur la table face en bas pour terminer l'appel. Je lui explique qu'il faut appuyer sur la touche "end" pour couper le signal, sinon l'appareil continue de donner un signal à la tour. Et puis non, on ne rembourse pas les frais. Sa suggestion (après m'avoir abîmée de gros mots) : concevoir un appareil qui permet de terminer l'appel de façon conventionnelle en le posant dessus comme le téléphone de la maison, parce que la technologie, c'est trop compliqué. "Mes vieux!"

- Une dame m'informe que son portable ne fonctionne plus à 30m de sa maison. Après lui avoir posé les questions habituelles, elle se rend compte qu'elle avait confondu le sans-fil de sa ligne résidentielle et son portable.

- Lors des appels de courtoisie, nous devons demander aux clients de nous confirmer leurs coordonnées (Nom, adresse, num. de téléphone résidentiel et mobile, etc.) le tout suivi d'un très court sondage (3-4 minutes) pour connaître leur degré de satisfaction du produit et du service. Un paranoïaque pique une crise au sujet de la confidentialité, ne confirme aucune donnée et m'envoie paître avec les vaches. Un mois plus tard, il nous contacte pour nous informer que sa voisine reçoit les factures à sa place et se plaint que nous n'avons pas les bonnes coordonnées. "Misères..."

 

Cliente : Est-ce que vous vendez des dvd ?
Vendeur : Oui bien sûr, au rayon téléphonie c'est vrai qu'on vend des dvd.
Cliente : Je ne les vois pas !
Vendeur : Mais non au rayon téléphonie on ne peut pas vendre de dvd madame...!
Cliente : Ah bon !
Vendeur : (sourire)... Ils sont derrière les caisses madame.
Cliente : Vous êtes sûr ? Bon je vais aller voir... merci

 

 

Par téléphone : Bonjour, j'ai un problème avec mon téléphone, il y a un V dans un carré et je n'arrive pas à le faire disparaître... Après plusieurs minutes de réflexions et de questions (25 au total), il s'avère qu'il s'agit de la petite enveloppe annonçant l'arrivée d'un message SMS....

Client : Bonjour je vous ai acheté une calculatrice et elle ne marche pas.
Vendeur : Quel est le problème?
Client : Les touches chiffres ne marchent pas.
Vérification du vendeur, verdict :
Vendeur : C'est normal madame il faut enlever le plastique de protection d'écran.

Un client qui s'est acheté un téléphone fixe la veille :
Client : C'est une honte, il n'y a pas mon nouveau numéro d'appel dans la boite. Comment mes amis vont pouvoir me joindre ?
Vendeur : Monsieur, c'est le même que celui que vous aviez jusqu'à maintenant.
Client : Vous êtes sûr ???

Le client arrive au point vendeur du rayon téléphonie :
Client : Bonjour, vous vendez des téléphones ?
Vendeur : Euh pour les lunettes il faudra voir nos voisins....

Client : J'ai un problème avec mon téléphone, je n'arrive jamais à recevoir d'appel...
Le client tend son téléphone éteint...
Vendeur : On va faire un essai, je vais l'allumer. Quel est votre code PIN svp ?
Client : Le code quoi ?
Vendeur : Le code de sécurité pour allumer votre téléphone ?
Client : Je ne sais pas...
Par chance il n'avait pas été modifié du code initial 0000. Le vendeur prend un téléphone, et appelle le portable qui sonne comme par enchantement à la grande surprise du client.
Vendeur : Et bien il fonctionne très bien ce téléphone...
Client : Ahh !! Il faut l'allumer !!!! Mais ça use la batterie, et si j'en ai besoin pour téléphoner, je ne pourrai plus...
Vendeur : c'est pour ça qu'il vous a été vendu avec un chargeur...

Pourrais-je avoir des scanners ? (Au lieu de scalaire, un poisson tropical bien connu...).

 

Pourrais-je avoir des goupilles ? (Au lieu de guppy (qui se prononce gupi) autre star des aquariophiles débutants...).

 

-Je vous ramène ces néons, vous m'avez vendu des poissons en mauvaise santé. (Le néon est un poisson d'environ 4 cm, rouge et bleu et qui doit son nom à ses couleurs vives).
- Comment ça ?
- Ils n'éclairent pas la nuit !
- Pffff...

 

- Bonjour, je voudrais savoir pourquoi les 30 néons que j'ai acheté hier ont disparu.
- Disparu ???
- Oui, aucune trace d'eux.
- Qu'avez vous d'autres dans l'aquarium ?
- Six beaux scalaires adultes, pourquoi ? (Le scalaire atteint une taille d'environ 15 cm adulte)
- Pour rien... (Air désespéré) 

 

- Bonjour, je voudrais savoir pourquoi mes poissons meurent (dit une petite vieille après moult questions)
- Que leur donnez vous à manger ?
- A manger ?
- Oui, à manger : paillettes ou granulés ?
- Oh, je ne savais pas qu'il fallait leur donner à manger.

 

Au téléphone :
- Bonjour, la lumière de mon aquarium ne s'allume pas, alors qu'il est tout neuf d'hier !
- Ah ? Avez vous branché la galerie ?
- Quelle galerie ?
- Le couvercle.
- Oui.
- Appuyez sur l'interrupteur...
- C'est fait, il ne se passe rien.
- Avez vous vérifié l'état des tubes néon ?
- Quels tubes néons ?

 

Gosse : Monsieur je voudrai mettre des compagnons à mon poisson que mon père ma offert. Je pense qu'il s'ennuie.
Vendeur : Bien sur mon petit, on va sûrement lui trouver des copains. C'est quoi comme poisson ?
Gosse : Je sais plus. (Le gamin était assez jeune, 5 ans a mon avis), mais mon papa pourra le dire lorsqu'il arrivera (père était occupé dans un autre rayon de l'animalerie).

Le vendeur lui montre à peu prêt tout ce qu'il peut lui vendre en
attendant que les parents arrivent pour lui en dire plus sur le type de poisson.
Le gosse s'émerveille sur des petits jaunes rouges... et fait son choix.
Le vendeur, heureux se dit que c'est dans la poche et n'attend plus que le père pour confirmer la vente.
Arrive alors le père...

Vendeur : Bonjour monsieur, nous avons trouvé des compagnons pour votre poisson solitaire (en appuyant sévèrement sur le côté sentimental du truc).
Papa : Ca m'étonnerai, c'est un piranha.

 

Client : Bonjour, je voudrai des poissons d'eau douce...
Vendeur : OK
Client : Maintenant j'en voudrais d'eau de mer...
Vendeur : OK (sûrement un grand passionné d'aquario).

  Le lendemain...

Client : Mes poissons de mer sont tous morts !!!
Vendeur : Vous n’avez quand même pas tout mis en eau douce !?
Client : bah si pourquoi ???
Sans commentaire...

 

Client : Bonjour, monsieur, je viens chercher mes photos.
Vendeur : Bien, puis-je avoir votre bon de retrait ?
Client : Je n'en ai pas. C'était un appareil jetable.
Vendeur : Et alors ?
Client : Ben, je l'ai jeté.
Vendeur : ...
Le client s'est imaginé que les photos étaient transmises au magasin (par satellites..) au moment qu'il appuyait sur le déclencheur.... l'appareil jetable étant de marque du magasin.

 

 

Ps :  Je ne sais pas vous, mais ça m’encourage à faire des jobs d’étudiant…

Que serait le monde sans boulet ?